Un sueño recurrente...

Les parecerá extraño, fuera de lo normal, quizás muchos piensen que es un invento de mi imaginación, una mala jugada de la mente, pero yo lo siento tan real, tan verdadero, a veces siento que es mucho más que un sueño.

Voy a contar mi historia, a ver si alguno de ustedes me puede ayudar, todo comienza cuando voy a dormir, es algo inhumano saber con certeza que vas a soñar, bueno a mi me sucede todas las noches, es el mismo sueño, sin variantes, el mismo escenario, los mismos personajes y el mismo horrendo final. Algunos dirán que me voy a dormir con esa idea en la mente, pero créanme que he intentado de todo, trato de pensar en otra cosa, he tomado té, infusiones para dormir, alcohol y todo tipo de drogas pero ese sueño, no me deja en paz, nunca...

El sueño en cuestión, comienza como cualquier otro, estoy con una persona muy cercana, una persona a la que le tengo mucho aprecio, cariño y se podría decir que hasta amor. El lugar es una habitación de hotel, algo elegante, nada del otro mundo, y puedo decir con sinceridad que no reconozco el hotel. Al principio es una conversación vacía que no lleva a ningún lado, hasta cierto punto incoherente, pero en determinado momento de esta conversación hay una frase que me hace cambiar, me altera, me llena de odio, de una forma que no puedo describir, siento la necesidad de gritar, golpear y hasta matar. Poco a poco la habitación se va volviendo más oscura más lúgubre, creo incluso que no estoy en la misma habitación, no estoy seguro, y lo más extraño de todo, es que la cara de la persona que me acompaña en la habitación se borra se distorsiona, ya no se quien es realmente, y en ese momento de la nada tengo un cuchillo en la mano y cometo el mismo acto 21 veces (si estoy seguro que son 21 veces) el cuchillo entra y sale, una y otra vez, esta todo lleno de sangre, es horrible. En el fondo no quiero matar, tengo una sensación de tristeza que me llena el alma, pero no puedo parar, tengo que hacerlo 21 veces para que el sueño acabe.

Luego de toda esta escena horrenda me despierto, exaltado, lleno de sudor y llorando, realmente no lo quiero hacer, pero no puedo evitarlo; y todo el sueño es tan claro, tan vivido, recuerdo cada detalle de la habitación, todos los objetos mi ropa, su ropa, la conversación, pero nunca recuerdo esa frase que desencadena todo, esa frase que produce esa violenta reacción en mi.

Pensándolo bien, creo que lo que me hace repetir el sueño es escuchar esa frase, es recordarla al despertar, pero no puedo, nunca puedo. Pero vale la pena? vivir esa escena sangrienta, por escuchar una simple frase, quizás no es nada, quizás no existe la frase, pero necesito saberlo, me esta volviendo loco, completamente loco, y sólo hay algo seguro, esta noche volveré a tener el mismo horrendo sueño recurrente...

Yo como escritor, nadie como lector...

Yo escribiendo, eso es una gran mentira a mi mismo, una burla a los demás, un conjunto de palabras más o menos coherentes que tratan de llevar a una historia que no existió y nunca existirá. Pero no me preocupa engañar a este gran público que lee mis obras y cuentos, esa gran multitud, que al final de cada párrafo se desvanece y solo quedo yo, escribiendo y leyendo. No puedo mentir, mis obran son para mi propio consumo, no tanto para la lectura sino para el acto liberador que produce escribir.

Estoy casi seguro, que si tuviera la seguridad de que otras personas van a leer estas cosas, no podría ser tan sincero, tan explicito, tan "yo". Es que tomando en cuenta que el par de personas que de alguna forma casi absurda se han encontrado con este blog, y se han tomado un par de minutos de su tiempo para leerlo, me comentan de forma muy personal, que no parezco el tipo de persona que escribiría cosas así. "El tipo de persona", que frase tan interesante, entonces, ¿qué tipo de persona soy? Bueno, lo admito no los juzgo, por sus comentarios, nunca he sido, y estoy seguro que nunca seré, 100% quien soy, fuera de las paredes de mi cuarto y con la música a todo volumen.

No, no es que sea un tipo hipócrita o poco sincero, es que todos somos una gran masa, que debe acomodarse, a la sociedad, encajar, entrar, convivir, con tanta gente. Gente que es tan diferente a nosotros, gente que no comprendemos, gente que nunca vamos a comprender...

Entonces yo intento, con este montón de palabras mal redactadas, con esta gran cantidad de ideas inconclusas, con "esto" ser de a poco, quien realmente soy. No para ti, no para los demás, lo hago por mi, por sentirme mas honesto conmigo mismo, y me gusta hacerlo de esta forma, porque en el camino que me encuentro conmigo mismo, y voy escribiendo, paso un gran rato conmigo mismo, es algo así, como una gran cena pero sin pareja, una gran noche, buena comida, buena música, pero solo para ti.

Si lo se, aburro con este montón de cosas tan personales que a nadie le interesan, pero para serles muy sincero, cuando empiezo a escribir no se realmente a donde voy, no se cual es mi destino, cada palabra empuja a la siguiente, y sale tan naturalmente, que revisar o cambiar algo, sería una ofensa a mi mismo. Pero es así, empiezo con una idea, luego surge otra que aplasta la anterior, y la deja en el olvido, y así voy sin rumbo, hasta que siento que llegue a un punto, con el que me siento bien con mi historia, o sencillamente se acaba la inspiración.

No soy un gran escritor, no los puedo engañar, quizás me engañe a mi mismo, mientras redacto esta nube de ideas, creo que a todos nos gusta engañarnos cada cierto tiempo, y yo lo hago de esta forma, una forma pura, simple y liberadora, y que al final me deja esto... si este "Garabato" de ideas y palabras escritas una sobre otra, pero me encanta este "Garabato".